名人推薦：各界讚譽
「這本書示現給我們，如何將親職工作轉化成自己的心靈修行。」
──心靈大師 艾克哈特・托勒（Eckhart Tolle），《當下的力量》作者

「體恤的柔情貫穿這一部睿智又實在的親職指南，教人以更覺察的心為人父母。你可以感覺到蘇珊•史帝佛曼是真心關愛她輔導的家庭，她相信我們每個人都能夠成長到克服親職的挑戰，鍛練出教養的才能。」
──麥菈．卡巴金、喬．卡巴金（Myla and Jon Kabat-Zinn），《正念父母心，享受每天的幸福》（Everyday Blessings）作者

「本書是有見地的親子教養指南，教你養育出懂得關懷、...

【前言】「自我覺察」是身為父母的必修課（節錄）

初為父母的教養難題

安琪工作幹勁十足。她在一家小型身心健康雜誌社擔任編輯，工作效率高，做事周全且準時交差。她的部屬有時會覺得她管太多，但她不辭勞苦地打造宜人的工作環境，提供大方的福利，諸如彈性的遠端辦公選項、擺滿有機零食的休息室。但安琪追求的生活，不是只重視生產力。她每天都要先聽一段引導式靜心冥想後，才展開一天的工作。孩子出生前，她跟先生艾瑞克只要有空，都會很有心地參加瑜伽營。

艾瑞克在他們家裡經營一間小型網路行銷公司。他擅長跳出框架思考，且由於他創意十足，又有吃苦耐勞、準時完成任務的名聲，使得他的事業蒸蒸日上。

他們的兒子查理誕生時，安琪和艾瑞克開心極了。他們決心建立跟自己原生家庭不一樣的成長環境。對安琪來說，這表示要給孩子她原生家庭所缺乏的向心力和連結──她酗酒的母親對女兒們很冷淡，以致安琪和姊妹們通常只能自立自強。艾瑞克的父母雖然會管教小孩，但卻管得太多，一手操控了艾瑞克兄妹的活動；套句艾瑞克的話，就是搶走他們的發言權。安琪和艾瑞克決心要給孩子自己童年時沒有的自由和關注。

查理漸漸長大後，安琪和艾瑞克很欣慰兒子發展出鮮明的性格。但查理的個性急躁，因此容易感到挫敗，情緒一發作就很難收拾。在幼兒階段時，查理只要稍微不順心，就會大發雷霆。為了當個慈愛、關懷孩子的父母，安琪和艾瑞克努力向小查理解釋為什麼事情不能如他所願，誰知查理卻變本加厲。儘管查理很高興自己要到「大男生的學校」上學，但進了幼兒園以後，他卻對學校的規矩適應不良。要他在說故事時間靜靜坐著，簡直不可能，加上他克制衝動的能力欠佳，每次哪個孩子手上有他想要的玩具，他都會直接拿走──奪走，或者必要時還會動手推人。

查理剛入學不久，就鬧出狠狠推開其他小朋友的事件，園長於是把安琪和艾瑞克請到學校來面談。之後，他們便一再因為查理很難自制而被叫去面談。在查理四歲時，妹妹出生了，結果查理的情緒更加失控。

他的父母想要體諒他，卻實在不曉得該怎麼管教這個喜怒無常的兒子──哀求、討價還價、威脅，最後多半是向他的要求低頭。查理憑著凶悍的言行稱霸全家，他的父母幾乎記不起在做爸爸、媽媽之前的寧靜日子。他們覺得自己變成「那種」小孩的父母實在很丟臉，每天早上都擔心陰晴不定的兒子不知會闖出什麼禍。

過去，安琪和艾瑞克都以為自己那麼努力地自我成長，教養小孩想必會輕鬆愉快。畢竟，小孩不是會受到潛移默化嗎？擁有平靜、慈愛的家庭環境和關心孩子的父母，全家和樂融融是一定的啊。但事與願違。安琪不再於晨間靜心冥想。儘管夫妻倆努力自制，但她和艾瑞克還是經常指責對方：「都是你那樣處理查理的事情害的啦，要是你那時這樣做，今天的危機就不會發生了。」

這對夫妻就如同我三十年來，以教師、親子教練、心理醫師身分輔導的許多父母一般。不論是自認為走個人成長路線的父母，或是只想不大呼小叫、不權力鬥爭就教養出快樂孩子的父母，常常很難接受養育兒女的現實情況，尤其是當他們孩子的需求或性格不容易應付時。

即使我們生養到的小孩比別人家的孩子容易教養，我們仍然得適應日復一日都要優先滿足別人需求的日子。從無眠的夜到功課戰爭，我們發現自己必須現學現賣，培養新的人格特質，諸如包容、堅持不懈、反覆誦念同一本繪本的功夫⋯⋯一遍又一遍。自認很靈性的人偶爾會承認，他們跟孩子相處時，內心的感受有時非常「不靈性」，這簡直嚇壞了他們。他們從沒想過自己會說的話，居然就脫口而出，甚至還扯開嗓門，而那是靈性覺醒的人絕對不會講的話！

但就像安琪和艾瑞克，我們常發現，自己的孩子是能教會我們最多道理的人。這就是《愛與覺知的教養》的主題。

我們會在後面的章節中，回到安琪和艾瑞克的案例，了解教養查理的難題，如何帶領他們走向更健康的親職經驗，同時讓他們兩人有機會撫平尚未癒合的童年創傷。現在，先容我聊聊自己的故事。

分享我的親職之路

十五歲時，我住在堪薩斯，哥哥離家念大學時，留下一張紙條，推薦我看他留在我房裡的書，書名是《一個瑜伽行者的自傳》，作者是尤迦南達。這書在我的書架上擺了兩年，我才一頭栽進去，被這個印度人追尋神的求道之旅打動了。

這部奇書深深喚醒了我內在的某個東西，看完最後一頁，我便騎單車到普雷里村莊市購物中心，將一把銅板投進公共電話，撥電話到尤迦南達創辦的基金會的加州總部，說：「我要認識神。」

大約有一年的時間，我都按照「悟真會」每週寄來的教材，做尤迦南達式的冥想靜坐。我開始練習瑜伽，探索其他形態的冥想，最後挑了一個和我最有共鳴的來練習，並穿插其他滋養我身心靈的儀軌。

我非常依賴我在每日冥想中體驗到的平和心境，要是早上不能靜坐，我會整天都渾身不對勁，直到我能抽出時間走向內在為止。

十八年後，我有了孩子，原本規律的晨間作息亂了套，我試圖在以心靈為主的活動與家務事之間，找到平衡。每次我認真投入「提升靈性」的活動，最後都會感到怨憎緊張。我一定得學會怎樣停止忍受，並開始品味日常生活裡的時刻──換尿布、念故事、收拾男生在玩耍後留下的一團凌亂。

一天，我在廚房幫兒子做烤起司三明治，站在爐檯前等起司融化時，我的意識突然擴張，察覺到那一刻正在發生的事。在廚房的另一頭，有一個以人形所展現的奇蹟，我愛這個人超過我的心跳，而我得到了透過三明治的形式表達這份愛的機會。我陶醉在感恩之情中，了解那種感受可以不是特例；我能夠用更貼近這種敞開心扉的狀態，處理每天的例行事務，而我只要選擇這樣過生活就行了。

結果是，育兒成了我這一生最脫胎換骨的經驗。我有空就靜心冥想。起初難得一次，但兒子慢慢大了，次數就變得比較頻繁。能夠啜飲內在的靜定喜樂之井，真是無比的喜悅，而靜心冥想無疑影響了待人接物的那個「我」。但我也漸漸明白，要活得有靈性，就要在眼前的生活裡，盡力與靈魂完全接軌，不論我那天早上練習的是哪一套靈修方式。

在這本書中，我邀請各位展開自己的旅程，將更多和平、喜樂、個人蛻變，帶進你的日常親子教養中。你會看到在浮沉不定的教養現場裡，保持意識清明的策略，並且學會怎樣緩解令你喪失（或暫時錯置）平靜的觸發點。我要請你探索將靈性帶進家裡的方法──即使你沒有宗教傾向，或你家小孩覺得任何跟靈性沾上邊的東西都「不酷」。

書中會不時地談到，我相信能協助孩子蛻變成有覺知、有自信、有愛心的成人的品德特質。最後，我還會傳授一些實用的祕訣，協助你在教養孩子時，臨在當下，在回應孩子時，保持彈性和選擇，而不是出於挫敗、憤怒、恐懼的反應。如果我們跟孩子的關係洋溢著全心的投入與臨在，當孩子需要指引和援助時，就比較會向我們求助，而不是去找朋友。此外，覺得自己以現在的樣子受到喜愛、理解、珍惜的孩子，自然會比較肯聽從父母的吩咐──跟我們覺得有穩固連結的人合作，是人性。

不論你是熱衷靈性修持的人，或你只想在親職中保持覺知，提高教養孩子時的臨在程度，將可以讓你更容易得到親職冒險所能給你的愛、學習和喜悅。

歡迎你踏上這趟旅程。我們上路吧！


第一章 孩子是一面真實無偽的鏡子（節錄）

親子教養是一面鏡子，我們可從中看到自己最棒的一面，以及最糟的一面；生命中最富精采的時刻，以及最驚恐嚇人的時刻。──麥菈．卡巴金和喬．卡巴金

孩子為父母開設的「親子課程」

把兒女視為上天派來協助我們心靈蛻變的導師，是能令很多人陶醉的想像。儘管以兒女為師的概念帶著抒情、開明的氣息，但採納一件事的概念和擁抱實際情況，卻是兩回事。

孩子或許真的能在我們內心，催化以前我們認定不可能存在的愛。但孩子也會擾動我們內心黑暗面的強大元素，激發我們的本性，諸如沒耐心、不夠寬容，令我們事後感到羞慚、被擊倒。

保持泰然自若是活在當下的關鍵，但最能考驗我們靜定工夫的，莫過於親子教養。養育小孩絕對一點都不寧靜，手足口角、作業災難、為了電玩遊戲而爭吵，全都是家庭生活裡再熟悉不過的場景。有孩子在身邊的時候，高尚的原則很容易跟日常生活的實際情況相牴觸。即使是靜坐經驗最多的人或瑜伽士，都可能發現自己在大吼大叫、威脅利誘或懲罰小孩，完全顧不了自己決心無論如何都要保持慈愛、平靜。

俗話說，「當學生準備就緒，老師就會出現。」我早已發現這是真的。每當我準備好擴展我的智識、心理、靈性，便會出現彷彿是上天安排好的機會，於是我得以伸展、成長、學習。話雖如此，但我並不是隨時都想要伸展、成長、學習。有時，我覺得自己是被押著去修一門我根本不想學的課！

關於親子教養，我們可能在不知情下，註冊了孩子開設的「課程」，但我們還是會發現自己被迫（「受邀？」「得到機會？」）大幅成長，成為大人。就這一點來說，我相信孩子可以是我們的最佳老師。我們不見得會故意去生育兒女，來療癒我們的童年創傷，或藉此讓自己變得更好。事實上，這些機會，以及其他幾千個機會，是隨著孩子誕生而降臨的權利。

我們可能得面對不耐煩的自己，學會慢慢來，因為小傢伙需要我們停下腳步，聞一聞人行道上的每一朵花。或者，我們會在咬牙撐過孩子的噩夢時學到堅韌，發現在一連串無眠的夜之後，心底依然保有相當的柔情。

同等重要的是，孩子能協助我們解決自己尚未克服的問題。寫功課拖拖拉拉的孩子，或許會讓我們體認到自己那些不討喜的特質，察覺（假如我們願意的話）我們碰到討厭的事情時，也會因循苟且。或者，當容易受挫的孩子稍一不順心就鬧情緒，我們可能會覺得自己像在照鏡子──我們眼睜睜看著色彩鮮活的畫面，重演我們以前（可能就在不久前，比如今天早上！）因為事情不如意而發脾氣的情境。

有時，我們從孩子身上學到的道理是溫馨甜蜜的；小傢伙會把我們付出和接受更多愛與幸福的能力，拓展到我們以前認定不可能的程度。但往往，孩子的個性和特質，也會徹底挑戰我們。我們或許會把自己的需求投射到孩子身上，從早到晚都處於戰鬥模式，只因為孩子打死都不去做能夠平息我們恐懼和焦慮的事。每天，我們在一日終了時，疲憊不堪地倒在床上，害怕明天早上起床後還要重來一遍。

親子互動的四種形式

我們的人際互動關係，通常不出四種形式：被動型、咄咄逼人型、被動攻擊型、堅定自信型。

我們處於「被動」模式時，會壓抑自己真實的感受，假裝一切安好。被動的時候，我們嘴上說好，但其實是不好；我們把別人看得比自己的需求更重要，畏懼會觸怒別人。被動型的父母害怕會惹惱孩子，拚命地想得到孩子的喜愛，因而總是向他們的要求低頭。

我們「咄咄逼人」時，則是以威脅和恫嚇對付小孩，強迫他們順從我們的意志。表面上，這一套很有效──不良行為停止了──但代價高昂。孩子不會跟我們親密，因為在我們面前展露情緒並不安全。

「被動攻擊型」的父母，會利用羞恥感和罪惡感控制孩子。他們或許不會太咄咄逼人，但他們幽微的罪惡感心態和操控手段，卻嚴重傷害孩子正在發展的自我意識。這些孩子覺得自己必須逾越本分，為父母的需求和快樂負責，而不是照顧好自己的需求和快樂。如果你說：「家裡好像只有你一個小孩學不會怎麼擺餐具。」你就羞辱了孩子。跟孩子說：「你說一定要參加班上的旅遊，害我一夜沒闔眼，煩惱要上哪兒去弄錢。」孩子免不了會有罪惡感。這些都是非常不健康的親子互動方式。

「堅定自信型」的父母，會在孩子的生活中扮演我說的「船長」角色（詳見第二章）。在這個模式中，我們與孩子保持健康的界線，允許他們有自己的需求、欲望、感受、偏好，就算這些跟我們的立場並不完全吻合，我們也不會認定孩子錯了。我們不需要孩子喜歡我們，也不怕惹孩子不開心。我們體認到，要是我們解決了孩子全部的問題，將會破壞他們培養真正的適應力。孩子知道父母愛的是他們的本來面目，而不是他們能替父母做什麼，或他們的成就讓父母在別人眼中多有面子。

而當我們是堅定且自信時，我們可以承認孩子不見得肯照著我們的要求去做，不把他們的怨言視為個人攻擊，或把歧見升溫成權力鬥爭。我們能夠同理孩子的立場，允許他們有自己的感受，但不會因此不忍心訂立會令他們失望的規矩。

請你跟我這樣做＞＞日常教養的實際應用

❇我該怎麼做，才不會因為小孩的哀哀叫而心煩？

問題：我四歲小孩的哀叫，總會讓我抓狂。我知道她還小，有時沒辦法用言語表達她要什麼，但不知何故，她哀叫的聲音真的會讓我氣瘋了！

建議：不是只有你這樣。小孩的尖聲哀叫，具備了讓父母抓狂的特質。但不假思索的反應，只會使情況惡化。

試著把女兒的哀哀叫，視為完全中立的事件。就像不停敲鉛筆或踢腳的小孩，這些行為的本質無所謂好或壞。這些行為很可惡，是因為我們判定那很惹人厭，以致我們跟孩子陷入了權力鬥爭之中。如果你判定孩子的行為很惱人，因而需要孩子停止那個行為，但除非你們的感情很深厚，否則她可能會被你激得持續哀哀叫。

這樣說或許很有禪意，但如果你能把心境轉換為注意她哀叫的聲音，而不貼標籤或批判她，你就可以說：「親愛的，我想知道你需要什麼，我很樂意一直等到你可以用平常的聲音說話為止。」

當你的反應沒那麼激動，你的女兒應該就能理解怎樣表達她的需求才是妥當的做法。

❇我那個粗魯又無禮的青少年孩子，到底在教我什麼？

問題：我請十一歲的女兒做事的時候，她都會翻白眼或模仿我。我覺得她的行為對我很不尊重。跟一個沒禮貌的青少女打交道，究竟能讓我學到什麼？

建議：你有多少時間？我們能從粗魯的青少年身上學到的東西，夠寫好幾本書了！我們就從「別當事情是衝著自己來的」說起。

現在，顯然沒有什麼可供你女兒這個年紀的青少年模仿的正面榜樣，他們很辛苦地摸索怎樣踏進青春期，開始從父母身邊獨立。可惜的是，他們很多人會模仿熱門電視節目裡那些沒禮貌的小孩，因為在節目中，翻白眼或頂嘴會得到大笑的音效獎勵。

翻白眼就是翻白眼，別附加其他的意義上去──你女兒是在宣告她不想做你交代的事，或是在試探你的極限，只不過做法很笨拙且（希望是）效果不彰。

如果你能忍住不當她是衝著你來的，你就能毫無罣礙地說：「親愛的，你要不要再重翻一次白眼？」希望你的口氣不會沒禮貌！

每一個開始觀照自己被孩子勾起了什麼的人，都會經歷一段獨一無二的情緒。我的建議都是一樣的：在處理孩子的問題之前，先處理好你的內心。唯有如此，你才能像船長一樣處理問題，不會夾雜需要孩子認同你的心理需求。

【前言】「自我覺察」是身為父母的必修課（節錄）

初為父母的教養難題

安琪工作幹勁十足。她在一家小型身心健康雜誌社擔任編輯，工作效率高，做事周全且準時交差。她的部屬有時會覺得她管太多，但她不辭勞苦地打造宜人的工作環境，提供大方的福利，諸如彈性的遠端辦公選項、擺滿有機零食的休息室。但安琪追求的生活，不是只重視生產力。她每天都要先聽一段引導式靜心冥想後，才展開一天的工作。孩子出生前，她跟先生艾瑞克只要有空，都會很有心地參加瑜伽營。

艾瑞克在他們家裡經營一間小型網路行銷公司。他擅長跳出框架思考，且...

覺知的父母來自當下的力量

想想要取得駕駛汽車的資格，就必須通過理論和實務的考試，以免危害自己和別人的安全。除了最簡易的工作，每件工作都有一定的資格要求，複雜點的還得經過多年訓練。但難度名列前茅又攸關重大的工作──親職，卻不必先受訓或取得資格。

「親職是最多業餘人士的大本營。」作家艾文．托佛勒（Alvin Toffler）如此寫道。缺乏親職知識或教育，是那麼多父母感到力不從心的一個原因（不過我們會在本書中看到，這並不是主因）。這些父母不見得沒有滿足兒童的生理、物質需求。他們或許真的很愛孩子，想給孩子最好的，只不過孩子幾乎每天都會拋出棘手的教養問題，令他們束手無策；而對成長中孩子的情緒、心理、靈性需求，父母也感到不知所措。

舊時代的父母是極度專制的，而在現代社會，很多父母沒能給孩子迫切需要並殷殷期盼的明確指引。往往，孩子們的生活環境全然沒有章法，就像被船長拋棄的船一樣，群龍無首，在汪洋中漂流。蘇珊．史帝佛曼說得很貼切──父母不明白，孩子需要他們擔任「船長」。「船長」一詞絕對不是指我們要回歸專制的管教模式，而是在秩序過度嚴明和混亂無序之間，找到平衡點，摸索出中庸之道。

但說到底，家庭功能失調的深層原因，並不是父母的知識或教育不足，而是缺乏覺察（又稱「正念」或「臨在」〔presence〕）。父母不夠覺察，在教養兒女時便不可能有覺知！多數人免不了不時地會喪失覺察，但意識清明的父母，在日常生活中可以維持一定程度的覺知。當你不覺察，你看待孩子的眼光就跟大家沒兩樣，是建立在心智的制約上──你受制於精神上或情緒上的反應模式、信念，以及你從父母身上和成長環境中學來的渾然不覺的假設。

這些模式，很多都能回溯到不知多少世代之前的遙遠過去。但如果你能夠覺察（我比較喜歡稱為臨在），你就能覺知到自己的心智、情緒、行為模式。你開始能夠選擇自己要如何回應孩子，而不盲從於以前的模式。還有，最要緊的是，你不會再把這些模式傳承給孩子。

不臨在的話，你只能以思考的心智（thinking mind）和情緒跟孩子連結，而不是透過較深層的本體（Being）狀態。即使你只做對的事，你和孩子的關係，依舊缺少了最重要的元素：本體的層面，這屬於靈性的範疇。亦即，你與孩子之間根本沒有較深層的連結。

孩子憑著本能，就知道自己跟你的關係，缺少了某種極為重要的東西。你不曾全然臨在，從來沒有，你總是在自己的心智裡。孩子會不自覺地認定你扣留了某種重要的東西，或者說，他們會那樣覺得。這經常導致孩子有股說不上來的怒意或怨懟，這種情緒可能會以各種形式宣洩出來，或是蟄伏到青春期才發作。

儘管親子之間的疏離乃是常態，然而改變正在發生。懂得覺察的父母愈來愈多，他們可以超脫心智的制約模式，從較深層的存在狀態與孩子建立連結。

造成親職功能不彰或無意識的原因有二：一方面，關於養兒育女，在過度專制的老派作風與現代同樣失衡的作風之間，缺乏取得平衡的知識或教育。另一方面，在比較根本的層次上，則是父母缺乏臨在或清明的覺察。

有很多書籍已經為那些會看書的父母，提供有益的「教戰守則」；卻還沒有多少書籍探討父母缺乏覺知力的情況，並指引父母如何在親職的日常挑戰中，培養自己的覺察力。蘇珊．史帝佛曼的書，在兩個層面上都能協助讀者，我們可以稱之為「做」（doing）和「在」（being）。她傳授「做」（佛教稱為「正行」）的深刻知識，同時不忽略更為基本的「在」的層面。

《愛與覺知的教養》告訴父母，如何將教養兒女變成靈性修持，將孩子挑戰你的方式，變成一面供你檢視自己目前不自覺的模式的鏡子。一旦你覺察到這些模式，你就能開始超越它們。

作家彼得．德．維里斯（Peter De Vries）寫道：「我們之中有誰是在下一代誕生之前，就成熟到能夠教養下一代？婚姻的價值不在於讓成年人繁衍兒女，而是藉由教養兒女，讓人長成大人。」不論我們是已婚或單親，兒女絕對能幫助我們成長為比較成熟的人類。對，是孩子讓人變成大人，但更重要的是，蘇珊．史帝佛曼這一部獨一無二的著作，會讓你看到孩子如何磨練出有覺察力的成人。

──艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）《當下的力量》、《一個新世界》作者

覺知的父母來自當下的力量

想想要取得駕駛汽車的資格，就必須通過理論和實務的考試，以免危害自己和別人的安全。除了最簡易的工作，每件工作都有一定的資格要求，複雜點的還得經過多年訓練。但難度名列前茅又攸關重大的工作──親職，卻不必先受訓或取得資格。

「親職是最多業餘人士的大本營。」作家艾文．托佛勒（Alvin Toffler）如此寫道。缺乏親職知識或教育，是那麼多父母感到力不從心的一個原因（不過我們會在本書中看到，這並不是主因）。這些父母不見得沒有滿足兒童的生理、物質需求。他們或許真的很愛孩子，想給孩子最好的，...

推薦序：覺知的父母來自當下的力量 ——艾克哈特．托勒

前言 「自我覺察」是身為父母的必修課
初為父母的教養難題
分享我的親職之路
[屬於你的練習]：你理想中的親子關係是什麼模樣？

第1章 孩子是一面真實無偽的鏡子
孩子為父母開設的「親子課程」
凱薩琳的教養功課：在要求孩子前，先明白自己的需求
親子互動的四種形式
[屬於你的練習]：孩子令你困擾的特質，你自己是否也有？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第2章 養兒育女，同時是自我成長
三種親子相處模式
為孩子訂立明確規範
布雷德利和梅莉莎的教養功課：與孩子建立情感連結
療癒童年未解的心結
跟孩子一起經營「情感帳戶」
放手讓孩子感受悲傷和失望
協助孩子經歷失落的情緒
父母心懷愧疚的隱憂
跟著孩子一起成長
[屬於你的練習]：上一代對你的教養，如何影響你和孩子互動的模式？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第3章 如實接受孩子的本來面目
「快照小孩」症候群
安然面對理想化生活與現實處境的差異
西薇的教養功課：為必須放棄的過往生活哀悼
療癒兒時未能釋放的情緒
孩子不是父母炫耀的工具
父母為何抗拒接受孩子的實際狀況
教養是條讓父母突破自我極限的途徑
[屬於你的練習]：你的童年，有哪些受到壓抑、不被允許抒發的情緒？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第4章 給孩子留點不滿足的空間
我的教養功課：接納自己的不完美
你希望孩子長成怎樣的大人
種下「孩子，你值得被愛」的種子
一味地滿足孩子的需求，不是好事
[屬於你的練習]：你希望培養孩子哪些特質？你自己擁有這些特質嗎？

第5章 成為孩子自愛與自覺的典範
孩子需要真實生活的體驗
愛蓮娜的教養功課：按下孩子3C產品的關閉鍵
讓孩子活在真實而非數位的世界裡
父母要先能自在享受獨處的快樂
帶領孩子一起欣賞、尊重、感謝身體
別累壞了，為自己建立互助支援社群
父母請優先善待自己、愛自己
在人際關係中維持健康的界線
教導孩子覺察情緒，聆聽直覺，斷然說「不」
培養興趣，懷抱熱忱過生活
啟發孩子的好奇心和解決問題的能力
[屬於你的練習]：怎麼做，你才能從親職中抽身，發展自己的興趣？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第6章 有覺知且正向的溝通藝術
為孩子示範良好的教養
陪伴孩子面對並處理憤怒
教導孩子「說實話」的藝術
心懷敬意地聆聽別人說話
以友善的閒聊，串起人際網絡
[屬於你的練習]：對於「溝通」這門藝術，你有哪些不足？怎麼改變？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第7章 以身教教導孩子如何面對錯誤
向孩子示範言行一致的行為
犯錯後，最可貴的是勇於承擔責任
如何鼓勵孩子誠實
四個步驟，引導孩子真誠地道歉
[屬於你的練習]：你可曾因為隱瞞錯誤而傷害別人？你願意跟孩子分享切身經驗嗎？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第8章 培養孩子的同理心與慈悲心
傾聽別人的故事，讓孩子看見不同的世界
孩子需要了解展現慈悲心的重要性
讓孩子親近長輩，向長者學習人生智慧
鼓勵孩子走出舒適圈，參與志工服務
為人父母並非易事，盡力就好
[屬於你的練習]：你可以怎樣引導孩子主動投入志工工作？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第9章 培養孩子調適壓力和挫折的能力
與孩子建立親密的情感依附
坦然接納突如其來的改變和不確定性
用笑容與歡樂擊退壓力
拐個彎，孩子一樣能抵達想去的所在
留意孩子的壓力
正念練習，幫助孩子平息情緒風暴
孩子心靈的安全感，來自與父母的連結
[屬於你的練習]：你是個能讓孩子安心對你傾吐心事和困難的父母嗎？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第10章 改變思考習慣，感恩當下的美好
安然接受無法事事盡如人意的事實
改變我們對快樂的設定值
向內心探尋快樂
適時表達謝意，創造感恩的習慣
回答孩子對生死的大哉問
[屬於你的練習]：你希望和孩子一起培養哪些人格特質，讓親子關係更穩定親密？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第11章 五十六個供父母實作的練習
十三個培養孩子正念、覺知、自覺的練習
五個處理孩子強烈情緒的練習
六個幫助孩子深層放鬆的練習
九個讓家人間更親密的練習
十個顯化幸福美滿人生的練習
十三個父母自我成長的練習

後記：安住當下！你所渴求的，已在那裡
附錄：延伸閱讀與輔助資源

推薦序：覺知的父母來自當下的力量 ——艾克哈特．托勒

前言 「自我覺察」是身為父母的必修課
初為父母的教養難題
分享我的親職之路
[屬於你的練習]：你理想中的親子關係是什麼模樣？

第1章 孩子是一面真實無偽的鏡子
孩子為父母開設的「親子課程」
凱薩琳的教養功課：在要求孩子前，先明白自己的需求
親子互動的四種形式
[屬於你的練習]：孩子令你困擾的特質，你自己是否也有？
請你跟我這樣做：日常教養的實際應用

第2章 養兒育女，同時是自我成長
三種親子相處模式
為孩子訂立明確規範
布雷德利和梅莉莎的教養功課...