名人推薦：★GettheGuy：男人完全解密，讓妳喜歡的他愛上妳！

去年第一次在YouTube上看到馬修的影片《你為什麼一直遇到渣男》，
當時正被這個問題困擾著的我，看完了馬修的影片之後，從此改變了我的戀愛態度，也立刻下訂馬修的書。
去年我買的時候只有英文版，現在有中文版了，推薦給大家。
看完人人都能成為戀愛大師！
——愛莉莎莎／新世代高人氣YouTuber

看完之後立刻推薦給我母胎單身的好姐妹了！
戀愛這檔事，與其求神拜佛問月老，不如看上一本內容扎實的精華寶典！
作者馬修．赫西站在男人的角度，簡單扼要又好懂地告訴...

（CH8回你訊息，不表示他喜歡你）
六個步驟，區分「注意力」和「意圖」

獲得關注令人感覺良好，但要如何在及早辨別對方的意圖，避免浪費時間，又不至於過於熱情而嚇跑對方呢？以下是一些簡單的做法，以及觀察對方行為的幾個簡單指標。

1.保持好奇心
詢問他的性格、計畫，以及他追求的目標。別把這當成正式審問，而是對眼前這個人展現一種輕鬆且真誠的好奇心。可以試著在你們剛開始出去喝咖啡或小酌時進行，那時候的氛圍會比較輕鬆自在，沒有太多壓力。這是最佳時機：你們還沒有投入太多情感，也還沒有在一起很久。喝杯咖啡不會有什麼情感負擔，保持輕鬆，任何回答都不會錯。只要客觀地看著對面的人，允許自己大膽地思考，然後說出是什麼讓他成為現在的樣子。此時，他就像是一張刮刮樂，每刮開一個區域，你就會發現他新的面貌。
採用這種方式有兩個重要原因：

●這讓你能放下任何期待或投射，專注於真正認識眼前這個人。
●真誠的好奇心更容易得到真相。比起直接的評判，你展現出感興趣的態度和中立的語氣，更容易讓對方敞開心扉。你越能理解對方現在是什麼樣的人，未來就越不會浪費時間。

例外情況：要小心那些在回答完你第一個好奇且不帶評判的問題後，就幾乎不讓你有機會說話的人！好奇心是少數交換次數越多越有價值的東西。

2.注意他是否對你感到好奇
有時候，對面的人真的想了解我們，而有些人只是尋求一時的愉悅。該怎麼辨別這兩者的差別？
其中一種辨別方法，是看看對方是否真的對你感到好奇。想建立關係的人會問一些問題，來幫助他了解：

●你的價值觀
例如：這個人是否善良？（看似簡單，但對我來說是很重要的事。）
●你的背景
例如：他和家人的關係如何？（如果不太好，他是否希望在其他地方建立深厚的友誼或家庭感？）
●你的生活方式
例如：他喜歡經常參加聚會嗎？（我現在更喜歡晚上十點躺在床上喝洋甘菊茶。）

總之，他想了解你是什麼樣的人，就像你想了解他一樣。那些希望你在他生活中扮演重要角色的人，跟那些急著上床的人，兩者有不同的節奏。這就是為什麼，單靠一場約會中對方有多迷人，或你玩得多愉快來評價這段關係，是非常危險的。當然，糟糕的約會能讓你了解所有必要資訊，但即使是有史以來最美好的約會，也可能是意外不可靠的指標。

魅力十足的人知道如何吸引你、挑逗你，他會給你一場很棒的約會。戀愛玩家喜歡提供最好的約會體驗，並不是因為他真的對你感興趣，而是因為他的自我意識會在你對他著迷時得到成長。他享受誘惑，並且希望聽到你說：「這是我體驗過最棒的約會！」你也許真的會這麼說，而他想的卻是：「太棒了！應該讓更多的女人來體驗這些美妙的約會！」

例外情況：雙方真的都對彼此感興趣時，互動也可能非常美妙。不過這種互動也可能是很輕鬆、很健談，甚至是很安靜。這種人正好與那些愛炫耀的戀愛玩家相反，真誠的人會為你騰出空間。

3.注意他的後續行動
對你感興趣的人不會讓你猜測他是否還想再見你。這不是說立刻安排明天晚上的約會──對於忙碌的現代人而言，這樣的安排可能不太現實──但他不會等到下週五才傳訊息說：「我明天一定要見你。不，今晚就要！你在哪？一小時後可以見面嗎？天啊，我太想見你了！」

那只是選擇性集中注意力，偽裝成興奮的樣子。他選擇今晚專注於你，也許是因為他們一時興起，或者其他計劃取消了，或者剛結束緊張的工作週，終於可以放鬆心情去想些有趣的事情。誰知道呢？

當然，你可以見他。但如果你想要更深入的關係，別做任何可能讓你在未來覺得被利用或懊悔的事，因為現在你得到的只是零星的注意力，而非真正的意圖。

4.他是否願意安排時間
我原本想把這一節的標題定為「他是否願意制定計畫」，但我想到，你們可能都很想一起做某件事，可是計畫不等於承諾；安排時間才是真正的行動。我們可能計畫某天去非洲大草原旅行，但只有在你們預訂機票和請假的時候，才算是行動。

計畫有時很危險，它讓我們在談論一個想法時感到滿足，甚至享受到其中的樂趣，卻不需要付出任何努力來讓它成真。無論在戀愛還是商業上，有些人特別喜歡討論未來的計畫。然而，這些人之中有很多其實只會浪費你的時間。

例外情況：有些人沒打算對你認真，卻依然樂於把你納入他們的生活，帶你一起過新年，甚至邀請你參加家庭度假。這很容易讓人誤以為他們有真誠的意圖，因為大多數人只有在認真對待感情時才會這麼做。不幸的是，這些人（通常是前面提到的愛情轟炸者）熱愛這些經歷帶來的感覺，但這與是否準備好承諾無關。很多人渴望擁有伴侶的感覺，卻沒有成為伴侶的打算。

比起只會幻想卻從不打開行事曆，會安排事情的人比較可能是認真的。偶爾一次轟轟烈烈的短暫戀愛，遠不如穩定的關係經營更值得珍惜。但這並不表示，如果有人提出一起做些有趣事情的想法就應該受到苛責。（布萊恩，別拿這些虛無飄渺的度假計畫來糊弄我，除非你已經有了確切的日期！）早期兩人想像未來可以一起做的活動是很有趣的，隨著這些想法起舞也無妨。在這個階段，只要你能區分角色扮演和真正的進展就好，不必事事都尋求承諾。

5.他是否考慮到你
與認真交往的對象約會，並不表示他現在必須讓你參與他的每一個決定。然而，一旦你們度過早期捉摸不定的吸引力階段，雙方都確認彼此的關係後，就需要注意他如何處理那些可能對關係產生重大影響的事情：

●你們相處的時間長短。
●你們是否會分隔兩地一段時間。
●你對他的信任程度。
●關係進一步發展的可能性。

是否在決策過程中考慮到你，取決你們所處的關係階段，而考慮到你也並不代表你對某些事情有投票權或否決權。假如對方因工作需要離開一個月，他可能不會徵求你的許可，但你也許期望得到事前告知，並有充足的溝通。可以肯定的是，他會希望確保這次離別，不會讓你懷疑他的感情，或者質疑他維持這段關係的意願。
關鍵的問題是：

●他真的有考慮你的感受嗎？
●他在乎你的想法嗎？
●他是否關心讓你參與這個過程，還是對你的感受無動於衷？
●你是否感覺自己總是最後一個知道他生活中重要事情的人，而且經常像個局外人？
●你是不是受到間接傷害，對方卻完全忽視你的反應，直到你的傷痛或沮喪情緒變得難以壓抑才注意到？

有一種情況可以確定對方沒有考慮到你：當你表達意見時，對方不但沒有同理心，反而感到沮喪，好像你是他實現既定計畫中的麻煩。

6.他是否讓你感到自在
真心希望你一直留在他生活中的人，會在做事之前先確認你的感受。

他要和老朋友共進晚餐，這會讓你感到威脅嗎？你可能會注意到他用微妙的方式讓你知道，這個人只是個朋友、已經結婚，或者他迫不及待想讓你認識這個人。他不會讓事情處於曖昧不清的狀態，因為他不想讓任何事情影響你們之間正在萌芽的感情。他也不希望你覺得這種曖昧態度，在你們的關係中是可以接受的。

跨越注意力和意圖之間的界線

你可能已經注意到，上述的六個步驟大致是按照時間順序排列，從初次見面到有意識的連結。換句話說，從曖昧的注意力轉變到更為認真的意圖，有一個漸進的過程，大致上對應著從吸引到承諾的過渡。

真正的危險，是你開始假設隨著對方給予更多注意力，他的意圖也會隨之增加的時候。我們很容易將情感的強烈程度和意圖的認真程度混為一談，尤其是當你自己對這段關係越來越投入時，可能會誤以為對方的認真程度和情感強度與你一致。

這也是為什麼，更安全的做法通常是慢慢來。不是出於任何謹慎的原因，而是因為時間是衡量意圖最可靠的外在標誌、是判斷一致性的唯一途徑。缺乏一致性通常會在早期就顯現出令人不安的跡象，但一致性則需要時間才能真正看出來。慢慢來，讓一致性有時間展現，也能讓行動有機會跟上言語和感受。

（CH8回你訊息，不表示他喜歡你）
六個步驟，區分「注意力」和「意圖」

獲得關注令人感覺良好，但要如何在及早辨別對方的意圖，避免浪費時間，又不至於過於熱情而嚇跑對方呢？以下是一些簡單的做法，以及觀察對方行為的幾個簡單指標。

1.保持好奇心
詢問他的性格、計畫，以及他追求的目標。別把這當成正式審問，而是對眼前這個人展現一種輕鬆且真誠的好奇心。可以試著在你們剛開始出去喝咖啡或小酌時進行，那時候的氛圍會比較輕鬆自在，沒有太多壓力。這是最佳時機：你們還沒有投入太多情感，也還沒有在一起很久。喝杯咖啡不會有什...

(1)男人想要的和妳一樣

某次，我受邀對一整屋大概三百多個男人演講，為了破冰，我就問他們一個問題：「好吧，你們有誰想上床的？」現場一個女生都沒有，所以他們沒有矜持的必要，自然可以誠實以對。妳可能認為所有的人都會舉手，拜託，有哪個男人不想上床的嗎？然而實際上，只有大約六十％的人舉手。然後，我又繼續問下去，「有誰想要一段很棒的感情？」妳知道發生什麼事嗎？在場的每個人都舉手了（有的人還舉雙手呢）。

搞了半天，其實男人想要的和女人根本一樣：一段能長久持續、有意義的感情。

我無法忘記那些高懸在空中的手。我想著，如果女人知道男人原來是這樣，那我相信她們一定可以對找到真愛更樂觀才是。

我花了這麼多年時間，終於搞清楚男人行為背後的動機，他們在找尋什麼，如果我把這些資訊和女生們分享，她們不就可以用來為自己找到愛情嗎？我可以教她們怎麼引起注意、獲得約會邀請、受尊重；甚至，我還可以幫她們步入婚姻，這可是我身邊許多女性朋友不敢奢求的。

於是，我發展出一些實用但基本的步驟，讓女生們可以照本宣科。我為身邊的女性親友辦了一場小型聚會。在這場聚會中，我將男人如何思考、女人可以怎麼反過來利用這些思維模式等都一一詳細說明、拆解了一番。接著，再一起練習更進階、高雅，讓女人可以不費吹灰之力且不著痕跡地影響男人的方法。這些低調、細緻的方法，不但讓女生可以在感情生活中反守為攻，而且完全不會引起男人的警覺心，這麼一來，女士們不但可以挑選喜歡的對象，還能成功吸引到他們。

不過，成功的關鍵還是在於維持完美的平衡：在採取攻勢之餘，又能維持高質感（這本書正好有很多處都討論到該怎麼成為一個高質感女性，稍候還會陸續談到）。

當時的我完全不知水溫如何，但女性友人們都驚為天人。她們從沒聽過這類東西，當然更不用說是從一個男生口裡聽到。就在聚會後一週，其中一個單身的女性朋友開始跟她喜歡的男人約會；而那些原本就有對象的人也說，她們的男友更尊重、欣賞，也更愛她們了；至於那些從沒說過「我愛妳」的男友，也終於說出口了，喔，還有一個之前說不想結婚的人甚至還求婚了。三個月後，一開始都還是單身的那些女生，都找到了她們喜歡的男生談起了戀愛來。

消息一傳十十傳百，開始有我不認識的女生打電話來徵詢我的意見；詢問關於約會、感情問題的電子郵件塞爆了我的信箱，於是，我開始了私人教練課程。每週、每晚的每一個鐘頭裡，我都會接到從不同時區打來的電話。

我的「找到真命天子」課程就此正式開始，後來更幫助了五萬名女性，和網路上超過百萬人找到愛情。透過這個課程，我現在在世界各地常舉辦不同活動。過去這四年，我都不斷地思考、教學，並且精進課程內容。

在課程中，我鉅細靡遺地說明女生需要知道的一切，上至該去哪才遇得到對的人、該怎麼吸引他們注意，下至該怎麼讓中意的男生願意和她們進入一段長久，甚至終生的關係。我的任務，就是和女人分享每個與男人有關的祕密資訊，讓她們可以用來改變自己的感情生活。

活動第一晚，我習慣讓這些參加課程的女生走出教室，進行一項簡單任務，好驗收她們今天學到的東西，她們用從未曾有過的輕鬆態度和男性交談、賣弄風情、開心玩樂。隔天早上，她們回到研習會分享前晚的經歷：數年沒約過會的人分享已為下週安排好了數場約會。我希望妳讀完本書後，也會有同樣的經驗。

它不只能幫妳找到另一半（如果這是妳想要的），同時還能幫妳贏得他的心──了解他在想什麼，他到底要什麼，他究竟如何看待女性、情感關係、性愛、承諾等等。不過，雖然我在本書裡分享了許多關於男人腦袋裡的祕密，但真正重要的，是妳。書裡提到的每件事都只有一個目的：幫助妳。對妳來說，某些內容可能非常直白，但假如要我寫一本教男生怎麼追女生的書，我絕對也會同樣直接，而且相信我，篇幅絕對會更長。告訴妳男生到底有什麼問題可幫不了妳，然而，我可以告訴妳該如何善用男性的需求、欲望，藉此找到配得上妳的人。請把我當成在背後挺妳的「可靠消息來源」吧！

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(2)因果報應，屢試不爽

我得承認，過去大部分時間裡，我都是個糟糕的約會對象；也許我是成功的教練和演說家，但當時的我只不過是二十多歲的年輕人。我在自己的影片下面看到這樣不真實的留言：「他會是個完美的約會對象。」許多人以為，像我這樣情商高的人，一定是值得交往的好對象。

他們錯了。

可以百分之百確定的是，我從來就不是一個完美的約會對象，怎麼想都不可能。雖然我一直有足夠的自知之明，看到那些評論會感到心虛，但在二十多歲時，甚至可以說直到三十出頭，我都不知道自己和「完美約會對象」的差距有多遠。

自我開始從事專業約會教練的那一刻起，作為提供女性戀愛建議的十九歲年輕人，我就注定無法當個成功的伴侶。這或許是所有教練、治療師和各類型顧問的宿命：開始對外傳授智慧之前，並未真正獲得啟發──我們所有人都是這樣。也許只有艾克哈特．托勒（EckhartTolle）除外；他的開悟看起來相當真實可信。大部分的人仍有很多不足之處，而我們卻不願意承認。生命最大的笑話，就是當我們開始義正辭嚴地痛斥某件事時，生活的各個面向便會聯合起來，讓我們在那個領域大跌一跤。

那麼，到底是什麼讓我成為一個糟糕透頂的約會對象呢？

我同時和好幾個人約會，卻沒有公開這件事。大多數情況中，我並沒有說謊，只是因一己之便而沒有主動說出來。有時候我也會說謊，告訴自己這樣做是對的，因為我「不想傷害」對方的感情（我正在努力改正這種對真相的模糊態度）。我偶爾會搞失蹤，也曾經和對方發生關係後，放任關係逐漸冷卻，從來沒有真正承認過我們的關係，甚至並未意識到對方的感情受到了傷害。在某些情況下，即使我內心已經決定不想和她們有更進一步的發展，卻仍然繼續尋求那些希望和我有更多發展的人的關注。因為被關注的感覺很好，沒有人關注的生活很孤獨。在應該靜下心來面對自己的感受，去解決問題、學習如何獨處的時候，我拿起電話，打給了剛認識的人。

這就是為什麼我創作的內容能打動這麼多人。我告訴女性應該提防怎麼樣的人，而篩選標準通常是參考年輕魯莽的我自己。

並不是說我就不是一位紳士。我有騎士風範嗎？絕對有。我善良嗎？大多時候是。我想善待每個人。我厭惡傷害任何人的想法。我在乎別人的感受嗎？非常在乎。但到頭來，我更在乎自己的感受。

我那種隨意約會的方式，常常傷害到別人。然而，我所造成的最大痛苦，並不是兩人最後沒能發展出關係，而是進入關係的時候。

為什麼？原因在於，即使我認為自己已經準備好了，實際上卻還沒有。我還沒有準備好做出真正的承諾或任何形式的妥協，也沒準備好為將來做任何計畫。我仍負面地將關係看作是一種犧牲，但我已經準備好享受戀愛。我後來才明白，享受戀愛並不等於準備好進入一段關係。

當時，我並沒有意識到這一點。如果你那個時候問我，我會毫不猶豫地告訴你，我是個很棒的伴侶。我深情，我愛得熱烈，我在關係中付出很多，我尊重對方、關心她們的需求，並且善於溝通。而這些特質，讓我成為對你來說最危險的、防不勝防的壞男人。至少面對明顯是渣男的人，你會知道自己可能遇到什麼樣的情況。你也許還是會出於刺激或難忘的經歷而跟他回家，但你絕對不會期待和他有什麼未來。

如同許多二十多歲時自認無害的人，我以為我的任務就是愛上某個人，然後繫好安全帶，準備來場激烈的戀愛之旅。但那並不是一段真正的關係，只是像乘坐遊樂設施一樣，為了我們的娛樂而存在。一旦搭乘遊樂設施不再有趣，我們就會停下來。無論戀愛雲霄飛車的告示牌寫著「身高限制多少以上才能搭乘」，一段認真的關係，門檻其實都還要高上很多很多。

回顧過往：二十四歲的我已經覺得自己無所不知，或者至少是極度希望全世界都這麼認為。

我看到自己站在比佛利山莊的招牌前，我的第一本書《GettheGuy》已經簽下重要的出版合約，我的YouTube影片觀看次數達到數百萬，還有一檔全新節目《遇上愛》（ReadyforLove）會在NBC黃金時段播映。

截至目前為止，我已經幫助人們六年了。我提供約會各個階段的協助，親自指導數千人，透過公開演講、一對一輔導，或大小團體諮詢，從戀愛開始的每一步，涵蓋至不同程度的心碎。

那些都是在倫敦發生的事，而這裡是洛杉磯，我接下來三個月拍攝期間的新家。我很興奮，也很有信心。我想融入這裡。所以在比佛利花園公園裡，在這座還不熟悉的城市，我不知道也不在乎自己多麼老套，便開始拍攝起我在美國本土的第一支YouTube影片：《走出失戀的三個訣竅》（3TipsforGettingOverHeartbreak）。

在我傳授這些無價的訣竅時，有一位年長的男士站在旁邊。他沒有打擾我，但知道有觀眾在旁邊，我難免有些不自在。這是個奇怪的現象：我明明可以自在地發布一則被數十萬甚至上百萬人觀看的影片，卻因為有一個人在一旁觀看錄影過程而感到害羞。至於那位男士，他似乎對我在陽光燦爛的日子進行即興拍攝感到有趣。拍攝結束後，我們正在收拾東西，這位陌生人走過來對我說：「你從來沒有心碎過，對吧？」他不是在挑釁，但語氣中還是能明顯察覺到某種態度。就像一個生活上經歷過許多挫折的人，也許遭遇幾次人生打擊，甚至是眾多打擊，然後對著一位不經世事（更準確來說，是尚未經歷世事）的人說話。

我感到被瞧不起，很生氣。這傢伙是誰啊？「是你自己要站在那裡看。」我心想。

「現在還想來批評我？」雖然我不願意承認，但他確實戳到我的痛點。並不是說我當時給的「訣竅」毫無意義，事實上，它們確實有幾分道理。想不到我在二十二、二十三和二十四歲時所給的建議，有些事──不是全部，但不少──居然真的說對了。不過，從更深的層次而言，我朋友一眼就看出來，這些建議其實並不適用於每個人。

人生閱歷更多、真正經歷過心碎的人才會明白，對於那些努力走出失戀痛苦的人，愉悅地提供「訣竅」，可能不是正確的方式。

我再也沒有遇到第一個批評我的美國人，但如果再見到他，我會告訴他，自從上次見面以後，我已經填補了履歷上的那個漏洞。老套的劇情上演在那段對我的人生產生重大影響的戀愛經歷。我犯了自己告誡別人要避免的錯誤：為了迎合她，我重新調整自己的生活；我忽視那些明顯的危險訊號；我假裝自己想要那些其實不想要的東西，只為了和她在一起；我把自我價值感建立在這段交往關係上，讓職涯停擺，忽略了自己更深層的需求；我低潮了好幾個月，花時間在煩惱愛情，而不是享受愛情。這可能是我人生中，第一次沒有坐在自己最喜歡的位置：一段關係的駕駛座。
我向來熱愛記錄事物，我會在日記、手機，或任何可以隨手塗鴉的地方記下我的想法。但是，我的日記裡並不是寫滿「親愛的日記」這類內容，而是我為了幫助自己度過那一天所留下的話。從這個意義上，閱讀這些筆記可以清楚理解我當時試圖解決的痛苦。回顧我在那段關係中的紀錄，最讓我感到害怕的不是我試圖抵抗的明顯焦慮，而是我為了說服自己留下所寫的「鼓勵」。

即使只是快速瀏覽一下，也會看到這些溫柔且充滿愛意的自我對話，像是「如果有誰能夠承受這件事，那就是我。」「這是勇士訓練，如果我能處理好這件事，那我就能處理好任何事。」「不要指望生活變得容易，要努力變得更強大、更有韌性。這是一個讓我成長的大好機會。」

讀到這些內容，你可能會以為這是海豹突擊隊的某種精神訓練。實際上，我是在寫我的戀愛關係。我當時就是這麼不快樂。我對這種不愛惜自己的情況感到慚愧，也震驚於我將決心和痛苦容忍度用在錯誤的目標上，有多麼危險。我大部分的核心需求都沒有得到滿足，卻仍舊樂意在這段關係中扮演殉道者。

諸如此類的筆記有很多，只是內容太尷尬，我不好意思放進這本書。我在一大堆工作相關的待辦事項中，找到一段特別悲傷的話：「我的期待讓我現在整個人一團糟。以前，我只是珍惜擁有的一切，但後來，感激變成了期待。」

從這段話可以看到一個可怕的理由，來解釋我當時的自虐行為：問題不在於「我的需求沒有得到滿足」，而在於「我有需求」。我只需要回到珍惜擁有這個人的狀態，不要對她抱有任何期待。忘記安全感、穩定和被愛的感覺，你擁有她，已經很幸運了！

初嚐心痛的滋味後，我清楚地意識到這段感情並不適合我。閱讀這些筆記的當下，我依然為當時那段關係中的馬修感到傷心。儘管如此，我還是很感激這些紀錄。它們提醒了我，在錯誤的方向上耗費精力有多可怕。

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搞了半天，其實男人想要的和女人根本一樣：一段能長久持續、有意義的感情。

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5.搶手女人都懂得這些事
6.為何他遲遲沒有下一步？
7.來一場讓他欲罷不能的談話
8.簡訊是調情，別拿來談感情
9.網路交友的使用重點

第二步戀愛應該這麼談
10.吸引力的終極公式
11.請自豪於妳的不完美
12.創造完美約會的藝術
13.談「性」時間（上）
14.友達以上，戀人未滿
15.為何他已讀不回、搞消失？
16.等等，他到底為妳做了什麼？

第三步一手掌握他
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16.「足夠幸福」就好了

致謝
戀愛旅程的資源

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